Jugando a ser dios
Desde que empezó el viaje del escritor no he podido estar un solo momento sin pensar en qué escribir para lanzarme a la aventura pero hoy me decido. ¿Hoy? pero esto era para el Día
de la Revolución y ¡hoy estamos ya en el Día de los Muertos!. Bueno, si no lo hago ahora no lo hago nunca así que.... pero... ¿Cómo le hago? ¿Cómo escribir? ¿Cuál es la forma?... sólo escribiré lo que esté en mi cabeza sin alterar nada.
¿Qué escribo? no lo sé.
Como escritor puedo ser como un dios y crear un mundo como yo quiera. Puedo jugar con todo lo que en esta historia ocurra, así que eso haré, jugaré con lo que nadie puede jugar, eso que nadie puede alterar: ¡El tiempo!.
Mi tiempo, mi valioso tiempo, ¿Cuánto he usado de él? ¿Cuánto me queda? Quisiera usarlo lo mejor posible, hubiera deseado hacer las cosas siempre de la mejor manera, creo que sería una mejor persona... ¡Vaa! Voy a regresar el tiempo y cambiar todas esas cosas que siempre me atormentaron a lo largo del camino de la vida. ¡Tengo que hacerlo! ¡Hoy soy dueño de este universo y puedo cambiar todo lo que yo quiera!
Siempre estoy ocupado, no me tomo unos minutos para mí, tan sólo unos minutos para hacer realmente lo que quiero hacer
Desde niño siempre he querido cosas que no he podido lograr. Cuando joven me tocaba lo mismo, siempre para después ¡¿Y el ahora qué?!... ¿Tengo que seguir aguantando problemas y más problemas? Estoy harto de cometer errores... espero por lo menos me sirvan de algo porque si no sólo estoy perdiendo lo mas valioso que tengo, ¡el tiempo!.
Ya sé, recuerdo que cuando era niño siempre quise tener un Atari, ¡jah! cómo hubiera querido que alguien me lo regalara, me gustaría cambiar esa parte de la historia... me sentiré tan bien con los nuevos recuerdos que traerá a mi mente ese cambio, el recordarme como un niño feliz con su tan deseado juguete... ¡no puede ser!... pensándolo bien, eso no lo puedo cambiar... por el deseo tan grande de obtener este juguete tan preciado por mí, logré muchas cosas en la vida que nunca hubiera logrado si alguien me lo hubiera regalado, ¡no!
Mejor pensaré qué otra cosa puedo cambiar, buscaré en mis recuerdos.... ¡ya sé!, ¡ya sé!... lo más duro que me ha tocado vivir... la pérdida más grande que he tenido....qué recuerdos tan dolorosos estos. Perdí a esa hermosa mujer, aquella que por mi juventud tan alocada y el estúpido machismo que nos inyecta nuestra sociedad... perdí... sí, la perdí por ser un salvaje... por ser un idiota que no supo valorar lo que tenía, eso, eso sí quiero cambiarlo. Quiero poder cambiar todos esos errores tontos que cometí y recuperarla... ¡no!.. ¡me pasa de nuevo!... ¡no puede ser! Soy el dueño de este mundo y aún así no puedo... si lo hago, si cambio uno solo de estos errores el resultado puede ser catastrófico para mí... no llegaría a nacer mi hijo, no tendría la familia que ahora tengo, no lucharía día a día por ser el mejor esposo del mundo, no hubiera aprendido a valorar a las personas... ¡vaya! me siento impotente, juego a ser un dios que todo lo puede y aun así no me atrevo... ¡no cambio nada!.. ahora que traje todos esos recuerdos a mi mente, estoy convencido de algo, el haber soportado todas esas penas y dolores me llevó a convertirme en el hombre que soy ahora. Mi vida estaría llena de problemas y peleas si yo no hubiera aprendido, a través del dolor, que todas esas cosas tontas por las que normalmente pelean las parejas, no son importantes realmente.
¡Ya sé! vaya, esto sí me emociona... hace no mucho tiempo por estar jugando a crear negocios perdí mucho dinero, de no ser por la estupidez de jugar al empresario no hubiera perdido todo ese dinero y ahora tendría muchísimo. Por culpa de mis fracasos supe lo que era ser pobre y enfrenté los problemas que ocasiona la falta de dinero en mi bolsillo. Creo que eso sí vale la pena cambiarlo, ¡vamos!, si realmente puedo hacer un cambio en lo que ha pasado en mi vida entonces quiero hacerlo, cambiaré eso..........¡jah! por fin, con todo ese dinero perdido podré realizar lo que tanto anhelo, obtener mi libertad financiera.....¡hey! ¡no! ¡creo que no!... ¡vaya! no lo había notado, si no hubiera cometido todos esos errores no tendría la experiencia que tengo ahora, y eso al final, me ha llevado por un mejor camino para asegurar poco a poco lo que en realidad es mi fin con este tema del dinero: obtener mi libertad financiera. Desde que me sentí pobre supe que eso es algo que no me quiero beber nunca más. Bueno, lo dejaré como está, no me atrevo a cambiar eso tampoco.
Llevo largo rato tratando de encontrar el dato histórico de mi vida que quiero cambiar y no lo encuentro. Ya lo intenté en mi niñez, en mi juventud, en el amor, los negocios, con el dinero, con los amigos...¡ya sé!, ¡ya sé!, sí hay algo, hay algo, yo nunca en mi vida había bebido.. prometí no hacerlo.. ¡y vaya!, esta última Navidad que pasó falté a mi promesa de no probar el licor... ¡probé el tequila!... vaya que me resultó bastante bueno el sabor de unos cuantos tequilitas. Bueno, no me engaño, primero el tequila ¿y hoy qué? hoy probé el ron con gaseosa y limoncito, ¡jah! eso estaba igual de rico. Pero no, no me sirve eso en mi camino, eso sí lo quitare y eso no me costará porque la verdad no lo hago porque sea un vicio para mí. ¿Pero qué valioso encontré en esto? Pensándolo bien, muchas cosas. Aprendí a convivir de una forma diferente con los amigos y familiares. Creo que en realidad no he roto mi promesa. Yo me prometí no beber mientras me sintiera inseguro de lo que estaba haciendo. No bebería mientras viviera con mis papás. Ve, qué bien, no falté a esa promesa... ya tengo la edad suficiente para hacerlo sin temor a que se convierta en un vicio que me arrebate lo grande que quiero ser en esta vida. No, no lo cambiaré. Esto lo dejaré como un reto para demostrarme a mí mismo que puedo disfrutar de un buen vino en compañía de mis amigos y compartir con ellos sin llegar a convertirlo en un vicio, vaya, esto será un reto para mí.
¡Ya sé!, ¡ya sé!, últimamente hay algo que me ha estado quitando mucho, pero mucho el tiempo: ¡el tuiter! ¡Jah! sí, me consume demasiado tiempo y no sacaré nada de provecho de esto. Ya llevo poco más de dos años perdiendo el tiempo en ese mundo virtual en lugar de preocuparme más por los asuntos de la vida real. ¡Va!, decidido... lo quitaré, dejaré de ser tuitero. Eso no me está dejando nada de provecho. Pero... pensándolo bien... ¿qué hago?... si elimino esto de mi vida, esta historia nunca ocurriría. Esto está pasando gracias a toda esta gente que he conocido en el tuiter... ¡No puede ser! en tuiter he encontrado cosas que se están volviendo importantes en mi vida, que no me atrevería a quitar. Se perderían muchas cosas que me están ayudando a ser quien al final quiero ser. He conocido gente talentosa, escritores, hombres de negocios, gente alegre y, sobre todo, me ha dado la oportunidad de tener una vidita dentro de mi vida. Ahora tengo un personaje nuevo, ahora soy el "Tutuista" ... ¡nooo! ¡no puedo! ¡no puedo quitarlo!....
¡Vaya!, ¡qué bien!... ahora me doy cuenta, todo hubiera sido diferente en mi vida si siempre hubiera hecho lo correcto o no hubiera cometido tantos errores. Si intento cambiar las historias que me han tocado vivir, si cambio algo por insignificante que parezca, mi vida, mi verdadero "yo", mi familia, mis amigos, todo... todo sería diferente...
No cambiaré nada de mi vida, cada momento por difícil o pesado que fue ha dejado en mí algo grande, más grande que todo el peso que tuve que cargar para soportarlo, ahora que lo pienso todo lo que hacemos en la vida en realidad se convierte en parte de ella, ahora estoy feliz, feliz de haber pasado tantos problemas y de haber cometido tantos errores... ellos me han convertido en la persona que soy ahora. Estoy feliz de ser yo, de ser Fito, de ser el Tutuista!.
He analizado todo mi pasado y he encontrado muchas cosas buenas en lo que creía era sólo malo o doloroso, todo me es útil, no volveré a quejarme y recibiré con gusto cualquier dificultad que se me atraviese en el camino y trataré de aprender lo más que pueda de todos los errores que cometa. Si en algún momento doblo rodilla por el dolor que algunos problemas me causan, me levantaré de nuevo porque no olvidaré nunca que todo lo que me pasa en la vida al final siempre es para mi beneficio. Si quiero ser una gran persona tengo que estar preparado para soportar grandes problemas.
Pero... sólo estoy jugando a ser un dios con esta historia... si no cambio nada de mi pasado y si no escribo la verdadera historia que tuve durante todos estos días en mi mente, en realidad no estaré cumpliendo mi proposito de escribir lo primero que se me viniera a la mente... ¿por qué he cambiado todo?... eso no está bien... me pregunto si afectará esto de alguna forma mi vida de aquí en adelante. Bueno, ahora sé que sí... con lo que he aprendido gracias a lo que escribí hoy, creo que sí... no sabré nunca cual hubiera sido el resultado si hubiera publicado la historia original que estaba escribiendo pero estaré feliz con el resultado que dé ésta.
Bueno dejaré esto aquí... ¡nooo!... pensándolo bien. puedo aun escribir sobre el futuro, ¿qué pasará en mi vida de aquí en adelante?... ¡lo escribiré ahora!... así será más fácil. Viviré más tranquilo si resuelvo en estas letras lo que me falte vivir ¿cómo debo hacer las cosas de ahora en adelante?
¡Increíble!... ¡Me pasa de nuevo! ¡No puedo hacerlo!... llevo ya un gran rato pensando en escribir los acontecimientos que quiero que ocurran en mi futuro, pero no puedo... bueno, no sé si no puedo o simplemente no quiero, estoy envuelto aun en el sentimiento de recordar mi pasado y la emoción de encontrar felicidad en todo lo que yo creía era malo en mi vida.
Veo que tengo una responsabilidad muy grande de ahora en adelante... tengo un hijo, cualquier decisión, error o problema al que me enfrente le afectará directamente. Tengo el deber de ayudarlo a formarse y ser grande en la vida, pero, lo más importante, tengo que dejarlo cometer sus propios errores y a cargar el peso de sus propios problemas... no puedo meterme en eso... enfrentar su vida en realidad lo convertirá en el hombre que debe ser... estaré observando, guiando y sirviendo de apoyo solamente, no intervendré en sus decisiones. Trataré de ser el mejor padre que pueda ser mientras tenga la licencia para estar a su lado.
¡No pude!... ¡no pude escribir mi historia de fantasía!... ¿acaso fue un fracaso mi primer intento como escritor?... bueno... dejaré que ustedes me juzguen y publicaré este documento para recibir por primera vez la crítica por algo que escribí. Espero en un futuro pueda escribir el resultado que dejó en mi vida el haber escrito este documento.
No lo olviden, en la vida lo importante es el viaje no el destino.
Gracias por leer estas tontas ideas que salieron de mi tonta cabeza sin detenerse.
Saludos a todos ustedes y en especial a #lectoreschapines
